愧疚一生錯難返 法警
很高興能夠在這裏和各位一起分享感受，我是亞Sam（亞森）。説起感受真的百般滋味在心頭。還未皈依祖師爺門下之前，我也不知自己可不可以説得上是個「人」，雖然未至於是大奸大惡之徒，但好事一定没有我的份兒，相反很多作奸犯科的事我也曾幹過。直至認識師父，我對人生的態度就完全改變了。
二零０四和二零０五這兩年對我來説真是最難忘和最難過的。二零０四年我相繼收到父母患上癌症的消息，當時我真的仿如晴天霹靂。我幫不上他們，也不知怎樣安慰他們！到了零五年三月份的某一天，我決定向一位朋友求助，他叫亞凱。這位朋友就是我現在的大師兄—法增，因爲當時我知道法增師兄是法門弟子，所以希望他能帶我到六壬慈惠堂請求諸佛菩薩救助，幫我父母渡過難關。但他對我説先要請示師父才能答應我的請求，最終師父還是答應下來。
也記不起農曆三月的初一還是十五日，大師兄幫我安排約見師父，我就是在六壬慈惠堂的「請神」法會裏遇上師父和祖師爺。當時我見到師父才知道她就是和我有數面之缘的霞姐（因爲之前霞姐曾和大師兄到我工作的餐廳用膳）。我感到很奇怪，因爲之前我接觸過很多法門的館口，師父大部份都是男性；其實也不是因為師父是女性的關係，但就總覺得師父很親切，親切得就像自己至親一樣。當時師父對我説待會「請神」完了之後，若有空的話希望我留下來聊一會。（在這裏我不詳盡説明師父怎樣幫我父母的過程）
師父當時對我説的第一句話就是要我立刻改變自己暴躁的性格，師父說：「一山還有一山高，今天你能打倒了一個（指的是和别人打鬥或爭執），明天打不倒兩個；打得倒兩個，後天打不倒三個；最終倒下的會是你自己。」那時候我對祖師爺和師父就更加深信不疑了。因為我的確是一個性格剛愎和很容易暴躁的人，為了很小的事情就會和他人爭執或動武。後來，每逢初一、十五我都會到六壬慈惠堂參與「請神」法會，而每次師父都會向我講解很多前世今生的因果定律、做人道理和怎樣面對生死；亦教我怎樣藉着唸佛和持素改變往後的人生。
二零０五年六月二十一日(農曆五月十五)，我如常到六壬慈惠堂參與「請神」法會。在過程當中我忽然聽到叮一聲的響聲，腦海裏浮現了一幕又一幕過往所犯過很多很多的錯事。當時我覺得十分內疚，亦覺得自己很可恥，我真的很痛恨自己，痛恨自己竟然能夠幹得出那麽多的壞事和錯事！我心裏難過極了，眼淚亦如泉湧。那一刻，我心想：「是祖師爺給我的一次提示，給我一次回到祖師爺及諸佛菩薩身邊懺悔、改過自新的機會。」我亦毫不猶疑，待「請神」完結後立刻上前請求師父收我為徒，當時師父並没有立刻答應我，告訴我先回去好好地想清楚，待一星期後才再作決定。但我心意已決，立刻回應師父説：「我想得很清楚，不用再考慮了，我真的很誠心、真心想成為祖師爺的門下弟子及師父膝下的徒兒。」後來師父想了好一會，最終都答應把我這個頑劣的徒兒收歸於門下。這一刻我便正式踏上學「道」之路了。
二零０五年七月二十日(農曆六月十五)，是我過教(入門儀式)的第三天，俗稱「出館」。説起當日的感受真的既歡喜但卻又很內疚和慚愧。歡喜的是像我這種德行差極之人，祖師爺和師父居然還給我一次改過自新的機會，使我更加感到慚愧；內疚的是因爲自己過往曾犯下種種的錯誤，所以當時我的感受真的難以形容。到了師父命我跪在祖師爺壇前蓋布(是我派入門最後的儀式)的一刻，還未來得及上前回應師父，説也奇怪，我是個不易哭的人，但當時我的眼淚就像破了水喉般狂湧出來。而到了蓋布儀式完成後，四位師兄弟(護法)幫我解布的時候，又是别有一番感受。我感覺自己就像初生嬰兒脱離母體般似的，一個新生命誕生到這世界上重新學習怎樣做「人」，我就是這樣成爲祖師爺門下弟子及師父的徒兒了。
入了門之後，我立下決心戒除過往的惡習，包括：吸煙、酗酒、賭博等等，而我的太太(現在也是師父的徒兒)也很支持我，陪着我一起持素、誦經。我真的很感謝太太，若不是有她的支持和我一起走這條「道」，相信我「道」路上的障礙一定很大。可能太太是看到我性格和行爲上有所改變（這只是自己一廂情願的看法），就這樣，她便默默地陪着我一起走。在這段時間裏，我很感謝衆師兄弟的支持、鼓勵和關懷，這是我從來没有感受過的。
在這裏，藉着這次和各位分享感受的同時，特别要再次感謝師父，因為師父對我「們」(「們」是指師父所有的徒兒、徒孫以及一切認識甚至乎不認識的朋友)的關懷和悉心的教導，尤如父母對子女般愛護、關懷，耐心的教導我「們」。可惜自己往往一而再，再而三的重複犯錯；可是師父非但没有斥責我，還一一原諒我的過錯，並且更加耐心地教導和開示我，我真的很慚愧。感謝您，師父！
兩個月後(零五年九月二十一日)，不想發生的事情終於到來，我的母親病逝了！那一刻我非常難過，但奇怪的是，當時我表現得非常之平靜，平静得就好像看見母親只是倦了睡着的模樣。問我為甚麼？大概是因為我看見母親是很安祥地和在没有痛苦的情况下離我而逝的(因為聽説肝癌臨去世的時候是會很痛楚的)。這時，我感覺到是祖師爺、諸佛菩薩的恩賜，給母親安祥地和没有痛楚的情况下往生。因為我曾經在「出館」當天立願，祈求祖師爺、諸佛菩薩幫助母親這次可以脱離險境；縱使逃不過這次厄運，也望母親能夠安祥地、没有痛苦地離去(往生)；而祖師爺、諸佛菩薩真的一一的恩准。
還有，在入門到母親臨逝期間，師父經常教導我怎樣面對「生死」，這也是令我情緒上能夠那樣平静的原因之一。可是，相隔兩星期後，噩耗又再次降臨在我的頭上。在完成母親喪禮的當晚，父親也因敵不過癌魔而病逝了，我真不敢相信，竟然在短短兩星期内痛失雙親。這下子再堅强的我也没法接受這個事實，但我可以怎樣？我兩位姊姊的情緒也接近崩潰了，家裏就只有我一個男兒，所以不論我内心是多麽難過、多麽傷心，就算有再多的眼淚也不能流一滴出來。我真的很痛苦！但怎樣痛苦也得強忍，臉上也得强裝冷靜，若不是這樣，我真的怕兩位姊姊敖不過去，因為往後還有雙親的身後事等着我們姊弟去辦的。
這段期間，我的情緒也陷入谷底，但慶幸的是我已入門成為弟子。若果我尚未入門的話，相信以我的個性，真的仿如活火山般一觸即發，甚至一發不可收拾。因為我的工作經常會接觸到一些無理取鬧的客人，但當時我都能一一忍讓過去。學「道」之後，亦因父母的離開而深深體會到世事無常，更能感受到「子欲養而親不在」這句話。但一切都太遲了，所以，我們在世時真的要珍惜身邊的一切。
日子過得很快，入門轉眼已兩年多了。直至今天，雖然聽到了很多做「人」的道理，可是我發覺自己竟是原地踏步，從來就没有踏前一步，期間也經常犯了很多錯誤。當初，自己本來是想藉着宗教、信仰去改變自己對人生的態度和看法。入門也不是希望學甚麽「法」，只是一心想為過往所犯的錯而向祖師爺、諸佛菩薩懺悔，希望能改過自新，得到祖師爺、諸佛菩薩的寬恕。日後縱使不能返回天界，倘若要到下界(地獄)的話，也希望能夠受少一些酷刑之苦，就已經心滿意足了。但原來學「道」並不是那麼簡單和容易的，也不是只要肯持素、誦經、唸佛和戒除吸煙、酗酒、賭博、粗言穢語等等的惡習就會是一個好人。從中察覺到「道」裏面竟然包含着很多很多真理和真義。可是，察覺是察覺到，但自己不才，居然一點也未做到。
有人説：「學好三年，學壞三天。」但在我而言，應該説：「學壞只須三句鐘，而想學好，三十年也不夠(這是指自己本人)！」但若問我會否繼續在這「道」上堅定不移地走下去？我答：「一定會。」但能否做到一個十全十美的「人」，這真的只有上天才知道。在這裏能和各位分享感受，真的是緣分和自己的福分。最後，再次感謝各位，感謝師父的教導和愛護，感謝各師兄弟的支持、關懷和包容，感謝各位。
祝各位百尺竿頭，更進一步；道心不變，福慧增長。
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